对方不回复你的消息，你就开始脑补他是不是出事了； 吵架的时候，明明是一件日常里的小事，你说着说着就哭了，扯出“你从来都不在乎我的感受”“你跟我爸一样自私”——话出口自己都懵：这火怎么就烧到小时候去了？
这是“恋爱脑”“脾气差”“太敏感”？这根本不是做作，是心里那扇“怕被丢下”的门，打小就没关牢。 就像小婴儿捂上眼睛，会觉得妈妈“消失”了——长大以后，那些“他不回消息就是不爱我”的慌乱，其实是“情感客体稳定性”没长好。
亲密关系神奇的地方在于，越亲近的人，越容易把你拽回小时候。你会不自觉把对方当成“小时候的爸妈”：他哄你你就安心，他没顾上你，你就秒变回那个攥着衣角等大人理的小孩，这叫“退行”。
小敏和她的男朋友俩人约好周末看电影，男生临时加班爽约，换以前早吵起来了，但女生没炸，发了句“我买好的爆米花快凉啦，有点委屈，但你忙完记得给我带杯热奶茶哦”。男生忙完不仅带了奶茶，还揣了张手写的“赔罪观影券”。 你看，好的关系从来不是“不吵架”。
好的亲密关系能帮助人认识自己、治愈创伤，找回并遇见更好的自己。相以而言童年经历越痛苦，长大谈恋爱就会越痛苦。
因为他们内心的创伤没有得到彻底解决，在他们长大以后进入一段亲密关系的时候，就会不自觉地把自己内在的关系模式投射到外部的关系上，而且越重要的关系，投射得就越厉害。
来访者小A，：男朋友朋友圈没发她，她觉得“他肯定有秘密”；对方晚回消息，她能从“手机没电”想到“提分手草稿”——后来她说到，小时候爸妈总突然出差，留她一个人在家吃泡面，现在一“等不到人”，那股“被丢下”的慌就钻出来。 
来访者小B，典型的“讨好型”：跟对象吃饭永远说“随便”，她想吃辣，但对方说吃甜她也点头；对方忘了她生日，她还反过来安慰“你忙我理解”——她妈以前总说“你再闹我就不要你了”，她从小就学会把自己的心思裹起来，才不会被丢下。 
更扎心的是那种“慕强厌蠢”的拧巴：对方拧不开瓶盖，你嫌他“没用”；他算错账，你忍不住翻白眼——我以前就这德行，后来才反应过来：我爸总骂我“这点事都做不好，你有什么用”，我把对“自己不够好”的慌，全撒到对方身上了。
你看，这些“莫名其妙的炸毛”“没来由的慌”，根本不是你性格差。我们对他人的挑剔，其实都来自于自己内在的不够好；我们给不出的温暖和爱，很可能我们曾经没有被如此温柔对待过。很多时候，在关系里表现出的拧巴、分裂，归根结底是因为童年创伤没有得到修复，人生就会不断陷入这种痛苦循环中。
所以，了解原生家庭和创伤，让我们看到从原生家庭中习得的错误，然后去改正、纠正，重新过好自己的人生。